今天
再一次接到了电话
一通被责骂的电话
电话那头问我是否感到开心
并没有
心里并没有感到任何的开心
也许再说什么也是于事无补
只能在心里说
很多时候是
天不由人
“万般皆是命，半点不由人”
唯有这句话称得上我现在的心情
爱上一个人有错吗？
感觉，不是自己可以去控制
爱上一个不该爱的人
但我确实爱了
如果100分相爱的人
之间不会有空隙让他人介入
如果有空间让他人介入了
这证明两人之间的爱情已经不是100分
这是我对爱情的看法
有时候也是无奈
我也想要简单的爱情
但是老天爷却把我的爱情搞得一团乱
我也只能随着感觉走
曾经逆着走
但最终
水还是往下流
选择了今天的路
有做错选择吗？
觉得你的忽冷忽热
真的让我难以抓摸
刚才，你匆匆的挂了我的电话
是因为她打给你吗？
你对我的解释是有电话进来
原因就这样
听出你的语气不像平常
希望你这次不会再欺骗我
真的不希望你再骗我
我要的是真心
如果不能对我付出真心
就不要让我抱着希望
我要的就只是真心～
乌龙格格像是又病了
腹部又是一年前的问题了
这几天来
胃口都很差
不太想吃东西
今天腹部很痛
到底怎么了？
一年前的这个月份
乌龙格格也一样病得严重
很怕今年的这个月份
会从蹈覆辙
。。。。。。
自从去年的病过后
就好象越来越不健康了
不懂是不是因为之前的缺血
五脏六腑得不到足够的血供应
所以导致今天
五脏六腑都出了毛病？
身子到底怎么了？
离开皇宫也一段日子了
乌龙格格独自一人出去江湖闯天下
也渐渐的习惯
格格自小就被定了亲
与贝勒爷青梅竹马
习惯了他的呵护
向来过着相敬如宾的礼仪爱情
可能就是命运的作弄
爱浪漫的格格
却在两年前一次的偶然
遇上了一位风度翩翩
喜欢四海为家的浪漫公子
背着贝勒爷
和浪漫公子谱了一段简单且浪漫的爱情故事
浪漫的日子不长
浪漫公子并没有因为格格
而改了四海为家的志向
最终还是离开了格格
两年过去了
原以为已经放下一切的乌龙格格
他在这个时候回来了
相见了 再一次相识了又相知了
今天
浪漫公子为乌龙格格建立了联系
顿时让格格觉得
感觉像是和他靠近了
虽然只是再普通不过的联系
可她却在心里暗爽
感觉自己像是被他认了
甜在心头
这种甜蜜的日子又能够维持多久呢？
同时爱上两个人的乌龙格格
真的可以两全其美吗？
要说不爱贝勒爷？也不算
从小就青梅竹马
是习惯的爱
可以走一辈子的爱
善良的贝勒爷让格格不忍心对他做出伤害
对浪漫公子的爱
或许可以称得上是缘分的爱
爱得哭哭啼啼还是继续想要爱
格格曾经自问自己
如果失去了两者
她还可以爱上别人吗？
目前的答案是不能
原因是
世界上应该找不回
可以取代他们两位的感觉了
前者的尊重与关心
后者的浪漫与贴心
应该很难再找第二位
我真的很不开心
很不开心
不懂为什么
为什么要这样作践自己
为什么我会到这种地步
竟然到了这种
连平日爱玩的游戏都没有兴趣想要login
为了什么？
我是真的中毒了吗？
有什么好？有什么宝？
平日我一个人都可以忙到半夜三更
但为何今晚的我却一直看时间？
我到底搞什么
我真的很不喜欢这样的自己
请你请你
不能给我希望就不要给我希望
请你请你
不要让我踩深了你却走了！
这样
我会慢慢的
恨你……
再次决定了放下
不再期待你的一切
不再等待你的回应
不再等待你的电话
不再等待你有空
不再想要去猜测你现在在做什么
不再相信
我相信我可以做到！！
是是非非
是人非人
是神非神
是这样非这样
是那样非这样
不要为了一些非事实
凭空想象了荒唐故事
我的世界不管你的事
你的事实我不觉得是
怕了你追踪不喜欢被监视
换了密码是不是要换姓氏
才可以永远脱离你的监视
那恕我办不到也不想直视
有空少做伤人不利己之事
对你的尊重也不会成歧视
我也没空去理会你的无知
我想要劝你还是好自为之
此部落格只记载我的心事
欣赏我者自然喜欢我吟诗
不喜欢我者就请到此为此
原来要真正放下一个
曾经住进你心里的人
真的很难
用了一年的时间慢慢的从悲伤中走出来
你却在这时候回来了
之前一直害怕的见面
终于也都来了
真的可以所谓的就这么的平凡吗？
人生总有好多个矛盾
前一秒可以潇洒的做了选择
后一秒却又期待着你会做些什么选择
人，有时候真的很白痴
为何偏偏就是你
让一个原本理智的女孩
变成了一个连自己要什么都不懂了的
迷茫少女
有时候不确定你所说的
哪一句是真，哪一句又是假
你是真的没有放下吗？
还是因为想要留着朋友而只好说说
分开了的情人
一对有感觉的人
真的可以变成朋友吗？
从朋友变情人再变朋友……
真的可以吗？
如果不能
就唯有再一次让时间
把一切带走吧~
